J'ai rencontré le Seigneur Jésus, en mars 2009. Une rencontre qui a bouleversé ma vie en la donnant une orientation nouvelle, avec lui.
J'ai toujours eu un mal-être dû à une enfance très difficile. Une blessure dans ma vie personnelle est venue exacerber d'avantage ce mal de vivre, me plongeant dans une terrible dépression.

Je broyais du noir tous les jours. Les antidépresseurs, la consolation de mes amis, les plaisirs de ce monde n'avaient aucun effet positif sur moi. Les souvenirs de mon passé me plongeaient dans une détresse profonde. Mon être entier brûlait de douleur. Mon cœur était meurtri, chargé de haine et de rancœur. Je pensais au suicide, tous les jours.

 

C'est sur cet état, que le Seigneur a mis sur ma route, une amie chrétienne qui m'a parlé de son Eglise. J'ai répondu favorablement à son invitation pour assister à une réunion de prière. Je me souviens que la prédication du pasteur, ce jour-là, m'avait particulièrement interpellé et touché. Attentif aux messages prêchés au fil des réunions, j'étais forcé de reconnaître que mes péchés et les péchés de ce monde, étaient la cause de ma souffrance. Ce mot « péché » que je prenais à la légère et tournais à la dérision jusqu'alors, était devenu un poids en moi que je ne voulais plus porter.

 

Je me suis mis à lire sérieusement l'Evangile, à prier Jésus tous les jours. Je comprenais les Ecritures avec mon intelligence, mais elles n'avaient aucune réalité spirituelle en moi. Du coup, mes prières étaient pauvres et relevaient plus d'une discipline. De toutes mes forces, j'ai essayé de réprimer mes passions. En vain ! Je m'enfonçais davantage dans les bassesses de ce monde. Pour ce qui est de ma dépression, je ne pouvais rien faire si ce n'est que prier et attendre que Dieu agisse.
Malgré mes efforts pour changer, dans mon cœur, la confusion régnait. Je n'avais pas la foi, pire encore, mon cœur était empli de doute, au sujet de la bible. Mes pensées étaient acquises à 100 % pour les choses de ce monde. Je restais dur comme fer dans mes préjugés, dissimulant même un certain mépris pour les valeurs chrétiennes.
Sincèrement, je voulais que Dieu me guérisse pour que je sois libre de vivre comme tous les gens de ce monde. Du coup, la repentance réelle n'était pas au rendez-vous et le réveil spirituel ne pouvait se faire.
J'ai décidé donc d'arrêter de prier et de cesser de venir à l'Eglise définitivement. Mes prières étaient sans saveur. Je me suis dit qu'être chrétien, relevait soit d'une histoire d'éducation depuis l'enfance, soit que Dieu pardonne tous les pécheurs mais un pauvre misérable comme moi, non.

 

Trois jours sans prière, plus tard, un soir, alors que ma dépression atteignait des sommets, j'étais en larmes, à genoux. J'ai poussé un cri de désespoir. Je me souviens très bien de mes paroles : « Seigneur Jésus, est-ce que tu existes vraiment ? Pourquoi ce doute dans mon cœur au sujet de ton Evangile ? Pourquoi tu ne me guéris pas ? Je reconnais que j'ai péché contre toi, pardonne-moi. J'ai tout fait pour vivre selon ta parole mais ma volonté ne suffit pas ! ». Ce soir-là, j'ai dormi avec mes larmes.

 

Le lendemain, dès le saut du lit, je sentais que quelque chose était différent en moi. J'avais le cœur qui battait très fort. Il y avait cette force en moi qui me poussait à prendre la bible. Je lisais au hasard quelques versets. Moi, qui me plaignais la veille de ce doute dans mon cœur, cette fois-ci, une foi immense habitait mon cœur. Les paroles de Jésus prenaient sens dans mon esprit et dans mon cœur. Le Seigneur m'a ouvert les yeux sur la vérité de l'Evangile. A partir de ce jour-là, mes prières étaient de véritables communions avec Dieu, le Père. L'amour de Dieu que j'ai reçu dans le cœur, était tel que je me surprenais à prier spontanément en langues. Le Seigneur avait bloqué carrément mon passé qui essayait de ressurgir dans ma tête, pour me faire du mal. Il avait bloqué aussi, les pensées qui n'étaient pas dignes de sa sainteté.

 

Je ressentais une joie et une paix immenses dans le cœur. Je me disais : « qu'est-ce qui m'arrive ? j'ai l'impression d'être une nouvelle personne avec une nouvelle pensée ! »
J'étais très heureux et je me disais que c'était certainement  le Seigneur qui était venu s'emparer de mon cœur.

 

J'ai fait très attention, car mes sentiments et mes émotions sont comme les montagnes russes : une semaine ou quinze jours, c'est la pêche et la semaine d'après, c'est le mal-être. J'ai toujours fonctionné comme cela. Mais, Jésus a agi sans faire les choses à moitié.
Des mois sont  passés et cette paix m'inondait toujours. Cette relation nouvelle avec le Seigneur se renforçait. Ma dépression avait complètement disparu.
Parrallèlement, le Seigneur pansait les plaies de mon être blessé. Mon cœur était brisé, il m'a donné un cœur nouveau. Pour ce qui est de mes préjugés, mes passions, mes vices et mes péchés, le Seigneur par sa puissance en moi, les a brisés les uns après les autres. Et là, j'ai compris par l'Esprit, les chaînes qui me liaient aux choses non glorieuses envers Dieu. Mes yeux s'ouvraient ainsi sur la vraie liberté en Jésus et sur l'existence du malin qui me tenait lier, jusqu'alors.

 

J'ai compris plus tard que j'avais reçu cette belle promesse du Seigneur Jésus : la nouvelle naissance par l'Esprit.
En effet, Dieu m'a complètement restauré et radicalement transformé. Mon cœur est passé d'un état d'incrédule à un état de passionné de Christ. Le Seigneur a mis cette pensée d'éternité dans mon cœur. Je me suis senti pardonné par Dieu et adopté par lui, comme son enfant.
C'est par cette expérience personnelle que j'ai compris la signification de la mort de Jésus à la croix et de sa résurrection.

 

J'étais très réfractaire au baptême d'eau, mais depuis cette rencontre avec Jésus, je « courrais » derrière mon pasteur pour me faire baptiser. Toutes les promesses contenues dans l'Evangile, le Seigneur les a réalisées pour moi. J'ai donné mon cœur et ma vie à Jésus. Merci Père.

 

Jean-Bernard de l'Assemblée de Dieu de Saint-Joseph